jueves, 19 de noviembre de 2015

Hoy elijo

Hoy no tengo ganas de enfocar mi mente en nada negativo,
no pienso fatigar mi cabeza con dudas, miedos o preocupaciones.
Hoy elijo saborear una taza de café, perderme en un buen libro
y simplemente soltar las riendas de mi imaginación...
Hoy no tengo ganas de buscar recuerdos en el pasado,
ni recordar historias ya vividas.
Hoy elijo vivir el presente, apreciar todo en cuanto tengo y disfrutar de los pequeños gestos,
hoy elijo ser yo misma, sin miedo al que dirán ni el que pensaran,
elijo ser seria e introvertida si así lo deseo o reír y reír como una loca si así me place,
elijo ser transparente sin nada que esconder...
Hoy no tengo ganas de bajar los brazos, de dejar de luchar por todos mis sueños,
no escucharé las voces que pretendan desanimarme ni desviar mi camino.
Hoy elijo buscar en lo profundo de mi ser todas las fuerzas necesarias para vencer,
hoy elijo seguir creyendo y confiando en mi capacidad de alcanzar la cima,
hoy elijo ser la arquitecta de mis fantasías y de toda mi vida,
hoy simplemente elijo demostrarme a mi misma y al mundo entero 
que puedo soñar y hacer realidad mi sueños...

lunes, 16 de noviembre de 2015

martes, 10 de noviembre de 2015

Elegir

Estoy en medio de una situación donde debo elegir entre dos opciones y no sé cual de ellas elegir.
Me siento frustrada e incapaz de elegir lo que realmente quiero,
necesito consejos y no tengo quien me los de...

lunes, 26 de octubre de 2015

Eres lo que eres

"El pasado es pasado. Nunca vuelvas atrás, ni para buscar pretextos ni para buscar justificaciones o felicidad.
Eres lo que eres y el mundo es lo que es."

domingo, 11 de octubre de 2015

Ganas perdidas

Mi terapia siempre ha sido escribir, volcar todas mis alegrías, emociones, felicidad,
tensiones, miedos, preocupaciones en un trozo de papel o en el ordenador,
hubo épocas donde escribía a diario sobre mi vida, las cosas que me ocurrían, mis experiencias, sobre personas nuevas que conocía o simplemente inventaba historias que me hubieran gustado vivir, mis días e incluso mi vida parecía mas ordenada y creo que tenia una imaginación mas creativa,
me sentía bien, me sentía viva, me sentía capaz de hacer algo lindo e incluso soñaba con ser una escritora algún día, quizá no famosa pero quería un libro con mi nombre, solo eso.
Mi vida no es la misma que hace 5 años atrás, muchas cosas han cambiado e incluso lo que escribo ya no resulta interesante ni entretenido, siempre tengo ideas para escribir algo pero nunca tengo las ganas ni energías para sentarme en el escritorio y simplemente dejarme llevar, me duele,
me hace sentir mal conmigo misma porque escribir me apasionaba así como leer pilas y pilas de libros, también he descuidado ese aspecto en mi, el de ser una lectora compulsiva.
No se si culpar a la universidad, al trabajo, a la rutina, a la obsesión por tener siempre en orden cada detalle de mi vida, no se si es pereza o simplemente soy tan infeliz que no me doy cuenta,
trato de comprenderme, de buscar una respuesta que aclare el por que deje tantas cosas de lado, cosas que me hacia especial y hacían que mi mundo gire correctamente sobre su eje.
Necesito rescatar esa chica que era, esa chica soñadora, llena de vida, ideas y ganas,
necesito sentirme apasionada como cuando podía escribir sobre cualquier cosa y dejarme envolver por ese pequeño universo de letras, lineas, estrofas...
Necesito recuperar mis ganas.



martes, 6 de octubre de 2015

Quisiera decir tantas cosas pero no sé por donde empezar,
tengo una maraña de cosas rondando en mi cabeza,
viejas heridas se abren, mis sueños se hacen inalcanzables,
perdí la fé por el camino y ya no sé como continuar...
Me ahogo! 

jueves, 1 de octubre de 2015

Solo escribe

Escribe, hasta que deje de doler, hasta que te olvides de ti mismo, hasta que tu alma se confunda con la tinta, hasta que cicatrices...

lunes, 14 de septiembre de 2015

Hora de remontar vuelo

Ya es suficiente! Ya basta de llorar cuando la misma herida que una vez curaste y 
prometiste que nadie te la iba a volver a abrir vuelve a sangrar...
No te parece tonto perdonar los mismo errores una y otra vez?
No te parece que aquello que se ha roto una vez nunca vuelve a su forma original?
Tanto miedo tienes de no poder merecer algo mejor?


viernes, 11 de septiembre de 2015

Ella lo sabe


Listen to me! The right guy is an illusion. Start 
living your lives.

Escúchenme! El chico ideal es una ilusión. Empiecen a vivir sus vidas.


jueves, 10 de septiembre de 2015

Pensando en claro

Y si las cosas no funcionan?
Y si solamente estamos intentando evitar un seguro final?
Y si solo el temor a lo desconocido o la costumbre es lo único que nos ha mantenido unidos?
Y qué pasa si el amor se apago y solo hemos estado aquí, mirándonos sin entender,
tomándonos de las manos sin saber como reaccionar, interpretando falsas señales
donde ya no queda nada que hacer, nada por lo que pelear, nada por lo que intentar una vez más...
Y si realmente esto dejo de funcionar?

domingo, 6 de septiembre de 2015

Arrojando luz en la oscuridad

Nunca pensé que llegaríamos a este extremo, a este punto donde las cosas comienzan a desmoronarse e intentando que los pedazos fragmentados no caigan tratas de entender que fue lo que pasó, que fue lo que provoco todo esto.
Lo más absurdo de todo es que busco los motivos, las causas como si realmente no supiera que lo produce o más bien, quien lo produce...
Siempre he sido una mujer conflictiva, mis miedos de volver a amar y entregarme con todas mis fuerzas siempre se vieron limitadas por el terror de volver a sufrir y verme enredada en una relación enfermiza y sin futuro, irónicamente esto es lo que estoy volviendo a sufrir por evitar que tal cosa ocurra.
No es la mejor salida volverse dura, celar por todo y todos, imponer mis reglas, querer a hacerlo todo a mi manera, no es la mejor salida prohibirte cosas e imponerte otras, tratar de cambiar de ti todas las cosas que no me gustan, intentar moldear una identidad que no te pertenece, exigirte y exigirte sin nunca entregar nada a cambio.
Duele mucho tener que darme cuenta de todo eso al sentarme a la mesa con una taza de café al lado, abriendo mi mente y volcando toda este reflexión en líneas...
Me gustaría poder enmendar todos mis errores, cambiar esta mala actitud que tengo, dejar de ser tan impulsiva y explotar por cosas insignificante que lo único que hace es contaminar más y más lo nuestro, me gustaría quitarme este traje, colgarlo para siempre y vestirme con algo que este más acorde conmigo, vestirme de paciencia, de alegría, ser más abierta y firme con mis sentimientos, demostrar amor como debe ser, siendo cariñosa y no posesiva, siendo libre sin encadenarte a cosas que te roban energía y ganas de permanecer a mi lado.
Ojala todo esto no quede solo en líneas, flotando por algún lado del cyber espacio, ojalá realmente pueda cambiar y aprender a ser feliz porque no hay nada más triste que tener las herramientas para poder serlo pero rehusarse a usarlas.



miércoles, 12 de agosto de 2015

Tantas cosas para decir que solo quedan sentir

A veces me sobra tanta imaginación pero no consigo reunir las palabras precisas para expresarte cuanto te amo, cuan feliz estoy de tenerte a mi lado y ser a ti  lo primero que veo cada mañana al despertar,
quisiera darte más de lo que te doy, quisiera darte tanto amor que no quepa en tu pecho, 
quisiera juntar en mis puños tanta felicidad y entregártelo en las manos, darte tantos besos y que el mundo se detenga! 

Te amo cielo, gracias por ser especial e importante para mi!



sábado, 11 de julio de 2015

Mujer indomable

"Quizá algunas mujeres no están hechas para ser domadas, y deben correr libres hasta que encuentren a alguien tan salvaje como ellas que las acompañe."

Carrie Bradshaw

"Los juegos dan poder , si sabes lo que haces puedes controlar por completo la situación."

Sin cuidados extremos, siendo feliz.

A veces no sé que dirección tomar, pero siempre sé a donde quiero llegar...

Estos últimos días no me he estado cuidando tanto con la alimentación y el domingo fue la última vez que he hecho ejercicios. Resulta tan difícil llevar la constancia en los buenos hábitos, en mi caso el factor tiempo es el que generalmente me hace perder el ritmo. Pese a todo eso no he estado comiendo basura en cantidad industrial, me he dado los gustos no lo negaré, con este invierno lo único que quiero después del trabajo es llegar a casa, darme una ducha caliente, comer algo delicioso, tirarme a lo brazos de mi amado y ver televisión. Y sí, es posible vivir una vida sin tener que andar contando siempre calorías, pese a que esta ha sido una semana sin cuidado extremos de igual modo me siento una diosa con cuerpo de princesa, sonriendo, disfrutando de las pequeñas cosas de la vida... Creo que así soy feliz....



No quiero una vida privándome de algún que otro gusto, tampoco pienso tirar por la borda los esfuerzos que hice para sentirme bien conmigo mismo, es cuestión de equilibrar una cosa con la otra. Mente sobre cuerpo.

viernes, 10 de julio de 2015

No soy de ese tipo de mujer

Sé que quieres sostener mi mano, secar mis lagrimas cuando mi mundo comienza a tambalear y las piezas parecen no encajar en el rompe cabezas, sé que quieres protegerme, que ningún tipo de tristeza envuelva mi corazón, que ninguna preocupación inquiete mi mente...
Pero cariño, yo no soy de ese tipo de mujeres, esa que correrá a tus brazos y te pedirá un beso cálido, unas palabras reconfortantes y esperará a que saques de tu chaqueta un pañuelo para secar sus lagrimas,
yo no soy del tipo de mujer que sufre y busca permanentemente consuelo bajo las sábanas en una noche fría de invierno, ni de las que con unas cuantas copas de vino intenta ahogar sus penas cerrándose a la realidad y queriendo escapar a un mundo de fantasías.
A mí no te me acerques cuando las cosas no me salen bien, necesito mi espacio, ordenar mi mente en soledad, estudiar todas las posibilidades, reflexionar sobre mis actos, encontrar la luz desde el fondo de mi oscuridad.
A mi no te me acerques, observarme de lejos, no me pierdas de vista, estate atento, que en el momento menos pensado saldré a tu encuentro y con una enorme sonrisa en los labios te haré saber que una esencia como la mía necesita hundirse en su propio infierno de lava y fuego para hallar su paraíso de rosas y mariposas...



sábado, 20 de junio de 2015

Y a veces siento que el dolor me abraza, que como un viento frío golpea mi cara, se mete en mi cuerpo y me corroe los huesos, a veces siento un nudo formándose en mi garganta, oprimiendo mi respiración, bloqueando mi voz, siento mi cabeza sumergirse en olas de dudas, miedo, tristeza...
Puedo palpar el dolor, puedo sentir su gusto y es que aún todo parece tan intacto, parece que el tiempo no ha corrido, pareciera que el pasado no se resigna a ser olvido, pareciera que cargaré con esta cruz invisible, en silencio, tragándome las angustias, sonriendo a pesar de todo, sobreviviendo a pesar de todos.

lunes, 15 de junio de 2015

Aroma a café, tu manera de amarme

Un aroma a café esta flotando en el aire, 
lo huelo, lo disfruto y sé que ese café fue preparado por tus manos,
llegar a casa y saber que me estas esperando con una taza de café y un beso profundo
hace que me olvide de las dificultades del día, me siento amada, me siento protegida,
me siento princesa de un cuento de fantasías...
Gracias por estar allí, para mi día tras día...


Cuando creía, y ahí estabas tú

Cuando era invisible ante los ojos de los demás, cuando levantarse por las mañanas era un acto mecánico y desganado, cuando no tenía motivos para mover las cortinas de mi ventana y dejar pasar el sol, cuando mi café era amargo y degustarlo no me producía ningún placer.
Cuando no podía concentrarme en lectura, ni prestar atención a alguna película,
cuando oía sin escuchar y hablaba sin dialogar,
cuando las noches se hacían horas eternas dando vueltas entre mis sabanas,
cuando mis ganas de reír se ahogaba en un mar de tristeza,
cuando creía que estaba sola y nadie podía ver a través de mi,
cuando las ideas de ser alguien más deambulando por el mundo con un destino incierto invadían mi cabeza, cuando las fuerzas me empezaron a abandonar y ya no confiaba en nadie más,
ahí apareciste tú, juntando pedacitos por pedacitos lo que quedaba de mi,
secaste mis lagrimas, tomaste mi mano, me hiciste dar media vuelta, me condujiste a un nuevo camino, me enseñaste que la lluvia no cae para siempre, que el sol siempre vuelve a asomar,
me ensañaste que hay recuerdos que no se olvidan pero puedas vivir con ellos sin que se conviertan en piedras en tu camino...
Cuando lo daba todo por perdido, cuando no podía ni pensar, ahí apareciste tú dándole magia a mi vida y una razón para no echarme atrás, para creer que siempre se puede volver a empezar, volver a creer, volver a amar.


domingo, 24 de mayo de 2015

Escrito encontrado en mi Tumblr

Apagar el mundo, silenciar sus ruidos, escabullirme de la rutina que gira y gira como una rueda sin fin, ahogarme en el silencio, aspirar el aroma de un incienso, beber una copa tras otra, liberar mi alma, sentir como las tensiones de mi cuerpo se van desvaneciendo, fumarme tu recuerdo y volverme a encontrar contigo en algún cuarto de hotel, apagar las luces, encender tu cuerpo, vibrar, sentir, vivir y morir una y otra vez… Aunque solo sea en un reencuentro imaginario…

lunes, 18 de mayo de 2015

Algo que escribí hace 2 años atrás...

Y fui consumiendo infiernos, solo para poder apreciar el paraíso que ignoraba a mi alrededor, fui saboreando tristeza y aflicción porque no hay trago más fuerte que el dolor, fui caminando sobre senderos de espinas solo para sentir si mis pasos respondían... Porque solo aquellos que sufren, aquellos que lloran, aquellos que temen, aquellos que tocan fondo a tal punto de perder todas sus fuerzas, se amparan en la esperanza de que lo mejor esta por llegar, que la derrota no es nada cuando estas dispuesto a levantarte y no rendirte, que a veces es necesario sentirse un poco miserable para sacar lo mejor de sí mismo, que solo a través del sufrimiento uno valora el significado de la vida y mejor aún aprende a que no se puede ser realmente feliz sin antes haber vertido unas cuantas lagrimas. No importa cuantas veces te derrumbes, no importas cuantas veces pierdas la fe, no importas cuantas veces no creas en nada, todo aquello constituyen suicidios constantes de los que siempre podrás renacer más fuerte que nunca!

domingo, 17 de mayo de 2015

Cuantas veces he tenido ganas terribles de mandar todo al carajo y no sentir nada más,
como si pudiera desvestirme los sentimientos y ponerlos en una percha para luego colgarlos en el fondo del placar...

Que ganas de poner en OFF el corazón y en ON la mente...



martes, 12 de mayo de 2015

Una manera de darte las gracias


Es increíble no? Hace 24 meses atrás no me imaginaba vernos sentados en nuestra propia sala,
compartiendo un vinilo de Black Sabbath, tú leyendo un libro frente mio, y yo tipeando pensamientos en mi ordenador...
Comenzar esto, todo esto que tenemos, que es nuestro fue una decisión dado en un momento espontáneo, no había vueltas que dar, pro ni contras que analizar, no había dudas que despejar,
ni terrenos que estudiar.
Simplemente tome mi corazón y mis deseos, los deposité en tus manos y me atreví a vivir esta aventura contigo, confiando en que de a dos somos más que uno y en que cuando el amor es sincero y nuestros sueños van en la misma dirección nada puede ni debe ir mal.
A veces siento que todo se sale de control, que nuestros demonios pelean entre sí, pareciera que las cadenas que nos unen se van rompiendo, cuando creo que voy a colapsar todo vuelve a la calma,
descubro que no hay sentimiento negativo, ni tristeza, ni dolor que pueda más que todo el amor que te tengo, que caminar a tu lado me conforta, que tus palabras siempre tienen un efecto tranquilizador cuando no sé como enfrentar cierta situación, descubro que las noches tienen magia cuando compartimos la misma cama, cuando puedo recostar mi cabeza en tu hombro y contarte como estuvo mi día, me no hay nada más lindo que despertar y verte a mi lado, saber que puedo contar contigo incondicionalmente y que siempre estarás allí para contenerme...
Tal vez a veces no sepa como decirte todo lo que provocas en mi, no sepa sostener la mirada en la tuya y expresarte lo feliz que me siento a tu lado, por más fría que pueda parecer,
más callada que pueda estar, segundo a segundo, minuto a minuto vivo amándote y agradeciendo a la vida por tener tu compañía, por ser dueña de tu amor, por tener a alguien apoyando mis sueños y formando parte de el, por tener a alguien que me da su mano cada vez que me caigo, por tener a alguien dispuesto a dar todo por mi, por tener a alguien robándome sonrisas y regalándome te amos,
gracias por estar, gracias por elegirme.





domingo, 10 de mayo de 2015

No intentaré retenerte...

Alguien va a extrañarte
¡Adiós!
Alguien va a desear que estuvieras aquí 
¡Adiós!
Alguien va a extrañarte
¡Adiós!
Alguien va a desear que estuvieras aquí 
Ese alguien soy yo
Y no voy a tratar de retenerte
Intentaré contener las lágrimas
Para no hacer que te quedes 
Voy a tratar de ser una chica grande 
Porque no quiero ser la razón por la que no te marches 
¡ADIÓS! 





domingo, 26 de abril de 2015

Tan cansada

Y estas cansada de chocar y chocar contra ese muro, tan alto, tan duro, tan firme,
para luego darte cuenta que en todo este tiempo no has estado chocando contra un muro de ladrillos
sino contra uno de hierro, imposible de derribar, ya no hay más vueltas que dar, ya de nada sirve intentar avanzar cuando los límites se extienden y no haces más que caminar sobre la cuerda floja esperando que alguien allí abajo extienda sus brazos para amortiguar tu caída...
Ya no hay vueltas que dar, ni marcha adelante que emprender cuando te desgarraste hasta el alma dando lo mucho y poco que tenias, cuando serviste tu corazón en bandeja y diste cada suspiro, cada aliento como ofrenda de amor...
Ya no hay tiempo que invertir jugandote las cartas que ya no te quedan, tiraste hasta el último naipe, hasta ese que tenias bajo la manga...
Ya no queda tiempo para idear otro plan, para buscar una solución a ese problema,
ya nada esta en tus manos, ni en tus oportunidades ni posibilidades
Y simplemente estas cansada, muy golpeada por tanto esfuerzo y espera,
por sembrar semillas donde jamás crecerían rosas, por buscar el sol entre tantas nubes grises...
Es momento de girar, de dejar el muro atrás, es momento de olvidar y de intentar volver a empezar,
es momento de cambiar tantas penas y cicatrices por un poco de soledad que te ayude a aliviar,
olvidar, superar, que te ayude a encontrar aquello que una vez fuiste...
Estas tan cansada de suspirar por momentos que ya no existen.



sábado, 25 de abril de 2015

Letras, tipeo y una identidad



Que  nadie me quite mis ganas de servirme una copa de vino y sentarme en el escritorio 
frente al ordenador, abrir una hoja en Word y dejarme llevar por alguna inspiración, algún poema, una canción o simplemente complacer mis ganas locas de escribir sin causa ni razón...
Que nadie me quite mis ganas de expresarme con mis palabras, mis acentos, mis puntos y comas,
que nadie me juzgue por el contenido de mis escritos, sean románticos, morbosos, oscuros o desdichados...
Que nadie se atreva a decir que escribir no es un ejercicio, cuando ejercita mi mente, mi alma y sentimientos, cuando me siento en forma haciendo lo que me apasiona...
que nadie se atreva a criticar mis gustos, mi amor por escribir, porque esto es mio, tan mio y refleja lo que soy...
soy un puñado de imaginación a punto de hacer erupción en mi cabeza, soy las ganas locas de plasmar mis ideas, mi opinión, mis sentimientos en unos cuantos puñados de letras,
soy la gana profunda de explicar por escrito lo que a veces cuesta decir a voces...
soy el deseo vivo de escribir y escribir, historias que nunca existieron y merecen ser contadas,
poemas que a menudo se encienden cuando me pierdo en tu mirada,
deseos que a veces me consumen cuando abrazo tu cuerpo desnudo en plena madrugada,
soy el fuego entre dedos esperando a impregnar entre lineas mi amor a este arte sin talento de escribir, de ser escritora por gusto y sin reconocimiento.
Que  nadie me arrebate el derecho a esta identidad, esto es lo que soy y quiero ser siempre,
una eterna escritora sin potencial pero con sueños, imaginación y apasionada a este arte, a esta casi religión...



domingo, 19 de abril de 2015

Sentimientos encontrados en un archivo de Word

Sé que a pesar de los años que han pasado aún hay heridas abiertas, otras cerradas y otras sanando aún.
Sé que de repente mis ojos se cristalizan por algún que otro recuerdo, que pequeñas lagrimas quieren asomarse y las reprimo diciéndome a mi misma que soy fuerte y que no puedo ni debo llorar por lo que hoy ya no es y no volverá a ser.
Sé que a veces comienzo el día con la convicción de que puedo llegar lejos, que soy invencible y he nacido para triunfar, para ganar cada batalla, para ver brillar mi estrella en lo más alto, pero la realidad es que no siempre estoy de pie, a veces tropiezo y caigo, a veces pierdo las ganas, a veces se me esfuma la fé…
Sé que no está vencido el que aún no se rinde, que aunque las fuerzas abandonen siempre hay una oportunidad para volver a levantarse, que nadie te puede hacer caer a menos que tú se lo permitas, que lo importante es avanzar aunque tengas arrastrarte.
Sé que a veces me puede más la tristeza, que dejo que una nube gris me llueva en la cabeza, que me escondo del mundo para que nadie pueda penetrar en mi interior, que me guardo mis verdaderas emociones tras una sonrisa dibujada.
Sé que sería más fácil aceptar quien soy, que no siempre seré fuerte, que no siempre podré sonreír, que a veces sale el sol  y otras la lluvia cae…
Sé que sería más fácil, simplemente seguir través del huracán y la calma, confiar,

Soñar y creer que siempre habrá un mañana mejor…



martes, 14 de abril de 2015

domingo, 29 de marzo de 2015

Marzo, es necesario que te vayas

Marzo, un mes que puso mi vida patas para arriba... Tan solo deseo que se vaya, y al marcharse se lleve todos mis sentimientos negativos, mi mal animo, mi falta de humor, TODO.
Necesito refrescar mi mente, detenerme y observar el terreno donde estoy parada, saber que es lo que realmente quiero y a donde quiero llegar, necesito reencontrarme conmigo o reconstruir lo que una vez fui...  
Necesito airear mi mente.




miércoles, 18 de marzo de 2015

Yo solo quería un poco de lluvia golpeándose en el cristal, una copa de vino tinto, una cama de seda...
Y el resto lo dejo en tus manos...

miércoles, 25 de febrero de 2015

No me sacudas, no me despiertes, déjame seguir soñando con que nunca volveré a despertar...

viernes, 20 de febrero de 2015

Tus labios, los mios.

Recuerdas nuestra primera salida?
Miradas esquivas, piernas nerviosas, mejillas sonrojadas, palabras, sonrisitas, silencios y risas...

Recuerdas nuestro primer beso?
Dudas, nervios, deseos, silencio,
Manos torpes, piel erizada, latidos acelerados, miedo, otra vez dudas,
Sueño y realidad...

Desde ese beso supe que nunca a tu boca podría renunciar, que tus labios con los mios hacen una perfecta unidad.

miércoles, 18 de febrero de 2015

Pensar en ti, en lo nuestro

Esta vida contigo, este mundo hecho de a dos, este universo donde solo somos tú y yo parece un sueño casi irreal...
No sabés que felicidad siento al despertar cada mañana y verte aún durmiendo a mi lado y que satisfacción sentir que tu piel es mi abrigo en las frías noches de invierno...
No sueltes mis manos, no dejes de velar  mis sueños, no dejes de luchar junto a mi por esta vida y este camino que estamos recorriendo juntos!


martes, 17 de febrero de 2015

Necesitamos un tiempo a solas,un tiempo para huir de la rutina,un tiempo para despejar nuestras mentes,un tiempo para experimentar algo nuevo,un tiempo para reencontrarnos...Te extraño, aún durmiendo cada noche a tu lado...

domingo, 15 de febrero de 2015

Entre copas y besos

Vamos a descorchar una botella de vino y a inventarnos por cada copa un motivo para brindar,
por cada copa quiero unos besos tuyos y embriagarme de felicidad...



miércoles, 4 de febrero de 2015

Sabes...

Y sabes que me gusta que estés ahí, contemplándome en silencio cuando tengo ganas de llorar, que me tranquilices con un abrazo cálido, de esos que huelen a tu perfume...
Y sabes que me gusta caminar en la noche, agarrada de tu mano, y que de repente un beso sorpresa choque entre mis labios...
Y sabes que me gusta la música suave, acompañada de una buena botella de vino y quizás la lluvia golpeando en la ventana...
Y sabes que me gusta  tus caricias en mi rostro mientras me recuesto en tu pecho, desconectarme del mundo y refugiarme en tu universo...
Y sabes que me gusta sentir como se deslizan tus dedos en mi espalda cuando tomamos un baño juntos,
Y como tus labios van recorriendo mi cuello sincronizados con mis suspiros...
Y sabes y no hace falta que te lo diga que eres mi mejor complemento, la mitad de mi ser, el motivo de mi andar y que es esta la vida que a tu lado quiero llevar...

domingo, 1 de febrero de 2015

Cosas de poetas...

Te amo, pero sinceramente me vuelves loca...

Una vida aparentemente igual a la mía

Ella no tenía ganas de nada, la noche prometía ser encantadora, una típica noche de verano,
con aire fresco, muchas luces, gente aglomerando las calles,
tacos brillantes, faldas cortas, sonrisas y copas...
Pero ese no era su estilo de vida, ella deseaba con todo su ser su cama, una almohada cómoda,
una cobija y un buen libro...
No hubo opción, tuvo que salir, poner su mejor sonrisa y ánimo,
lo intento pero se derrumbo en el intento.
Las cosas no estaban bien en su cabeza, había un guerra interminable entre
la felicidad y la amargura, y ésta ultima estaba pudiendo más, mucho más...
Todavía no podía dejar ir el pasado, todavía no podía asimilar las cosas que nunca volverán a ser, 
todavía no podía mirarse al espejo y apreciar lo que observaba en él, todavía no podía
disfrutar del momento, vivir, sentir... no podía ser ella...

viernes, 30 de enero de 2015

Dilo ahora!

La vida es muy breve para esconder en nuestro corazón las palabras importantes.
Como, por ejemplo: TE AMO.

jueves, 15 de enero de 2015

Liberando sueños

Guardaré en el ultimo cajón todos los miedos, 
y aquellas otras cosas que no necesito más,
como el dolor, la tristeza y algunos rencores...
y cerrare con llave para siempre.
Sacaré del fondo del baúl todos los sueños que me quedan por cumplir,
todas las sonrisas que nunca supe regalar,
todos los besos que me guarde y no me anime a dar,
cada canción que por pena no me atreví a cantar
y cada ilusión que no supe hacer volar...


Adiós vacaciones, un nuevo empezar.

Estoy en el ultimo día de mis vacaciones, si, fueron dos semanas completas
liberada de las tareas laborales, de las presiones, del stress,
de las caras poco amigables y del desgaste emocional y físico.
He dormido hasta la hora que quise, hice algunas actividades que tenía pendiente
y que por falta de tiempo y organización tuve que ir arrastrando.
He intentando comer saludable y hacer ejercicios, pero... que difícil eh!
Lo logré algunos días y otros... no soy buena para mantener la constancia y eso es algo que sin duda alguna tengo que trabajar más, la constancia es una de las claves fundamentales para alcanzar el éxito y en estos momentos estoy muy carente de esa herramienta....
A partir de mañana comienza una nueva etapa en el trabajo y soy muy consciente de que tengo que ponerle más ganas y energía a mis actividades cotidianas y por sobre todo manejar mejor mis emociones,
dejar los nervios, ser más tranquila preocuparme menos por aquello que escapa de mi control, disfrutar más de los momentos, las personas y las cosas, ser menos negativa sin dejar de ser realista,
reír más, no tomarme nada tan enserio y por ultimo ser yo misma sin importar opiniones de segundos ni terceros.





Este fue un breve resumen de mis dos intensas semanas...
Y para rematar esta frase que me gusta y sería bueno le todos la aplicáramos a nuestras vidas:

"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar."



miércoles, 14 de enero de 2015

Amor dolido

De donde quitara fuerzas mi Corazón?
Si ahora destrozado ha quedado,
Como entrare en razón?
Para aceptar que toda ha acabado.
Dime, como hare cada mañana al despertar,
Y mi cuerpo busque tus brazos,
Como le hare para olvidar
Que míos fueron tus abrazos.
De donde quitara fuerzas mi corazón,
Para luchar contra tanto dolor,
Dime, como aceptar tu adiós,
Como olvidar tu amor?
Dime, como ser indiferente ante la pesadumbre?
Dime, como lo hago, antes que me derrumbe.
Aprendí a amarte sin condiciones ni límites algunos,
Aprendí a adorarte más que a nada en el mundo,
Aprendí que la vida a tu lado cobra sentido,
Ahora enséname a dejarte para siempre en el olvido.
De donde quitara fuerzas mi corazón?
Si de él ya nada ha quedado,
Se ha consumido con tu adiós

Y por el dolor se ha apagado...



Anuncio de la soledad

Anoche sentí inmenso frío,

era el frío de olvido quiza,
olvido de amor y caricias,
caricias que no volveran,
olvido de besos que saben amargos
si los buscas en la soledad.
Amargo el desamor y la rabia,
rabia de perder una vez mas,
perder nuestras horas y días,
días de amor y entrega infinita,
que caen como cual rosa marchita.
Dolor que aplasta el alma,
que asecha con el anuncio de la soledad,
que brota y rompe la calma
quebrando asi la fragil felicidad.
Mi alma entrega su esencia,
sufriendo asi una vez mas,
sintiendo avanzar los pasos
de la temible oscuridad.
Mi alma siente frio,
sera el frio del olvido quiza,
frio que apago mi primavera
para llenarme de solo penas.
Anoche senti inmenso frio,
el frio de la nostalgia quiza,
nostalgia y silencio
de una amor que ya se va,
que anuncia su partida
para no volver jamas.
Puedo divisar el horizonte
que hay entre el amor y olvido,
asi como puedo decirte esta noche
que sin tu amor y con tu adios,
todo esta, toda esta perdido...



Carta de amor

Si algún día lo nuestro llegara a su final,
si por alguna razón el destino nos alejara,
siempre quedara una parte de ti muy dentro de mi
y en mi mente nunca dejara de proyectarse uno a uno
los momentos que trazaron nuestra historia.
Siempre tu lugar estará en mi corazón
y aunque los años avancen
no se borraran de mis recuerdos
ni tu mirada, ni tu sonrisa, ni tu voz.
Totalmente cabe afirmar que nunca fui tan feliz
como lo soy ahora estando contigo,
solo en tus brazos pude hallar esa calidez
que penetra en lo mas profundo de mi alma
y me hace sentir completamente viva.
Solo en tus labios pude hallar
el verdadero significado de un beso,
el cual es más que un solo gesto de cariño,
sino que también es la prueba mas sencilla
pero pura de amor sincero.
Solo en tu sonrisa pude hallar
esa alegría que enciende todas mis emociones,
solo en tu silencio pude hallar esa paz que buscaba mi alma
para aliviarse de todas mis penas.
Solo en tu cuerpo pude hallar esa entrega espontanea,
llena de pasión y algo mas, sublíme amor.
Solo en tus ojos mi amor,
pude ver reflejado el deseo de vivir juntos
un mundo donde solo reine la maravilla
de un amor único y verdadero,
de un amor dulce y eterno...



Nostalgia

Aquí estoy, en una esquina de mi habitación,
sentada en un rincón,
la noche me envuelve con su intensidad,
pude observar a través de la venta la luna llena,
hoy no estoy cursi,
no estoy para el romanticismo,
no estoy para los poemas de amor,
no estoy para los cantos de pasión,
no estoy para plasmar los deseos
ni los sentimientos que habitan en mi corazón.
Solo quiero estar aquí sentada,
sin pensar en nada de nada,
hoy no tengo la mas mínima inspiración,
hoy no quiero ni pensar en el amor,
quiero ser consumida por el dolor,
quiero que las penas me hundan,
quiero que las lagrimas me consuman,
quiero sentir el dolor,
la angustia,
el terror,
la desesperación...
Aquí estoy sentada en un rincón,
de un lado la soledad y del otro la melancolía,
tengo deseos, deseos de experimentar el sufrimiento
hasta agotarme y caer al fin rendida...
Por que se que luego de sufrir,
me fortaleceré y volveré a sonreír,
volveré a ser yo...





viernes, 9 de enero de 2015

Eterna desconformidad

Debajo de esta entrada hay unos cuantos poemas viejos y muy cursis,
todos escritos hace unos años atrás cuando tenia más tiempo para soltar mi cabeza,
escribir al amor y desamor, a la alegría y la soledad...
Perdí ese estilo de escribir poesía con rimas perfectas, creo que evolucione 
o simplemente he decidido escribir más con el corazón y menos con la cabeza,
no sé, pero  yo me comprendo...
He decidido mudar unos cuantos poemas de mi blog anterior a este para así solo encargarme de escribir en uno y creo o mejor dicho creí que es mejor no perder los escritos anteriores,
hay muchos poemas que me gustan, otros que considero muy largos, otros muy aburridos, mediocres,
tontos y otros muy simples...

En fin, un escritor nunca esta conforme con su trabajo pero siempre hay personas que son capaces de apreciarlo.




Amor doliente

Te pienso, te busco,
Te extraño todo el tiempo,
Tu recuerdo invade dulcemente mi mente
Segundo tras segundo,
Te has vuelto de mi vida el complemento más perfecto.
Te nombro, te sueño, te busco y no te encuentro,
Me siento consumida abatida sin energías si no te veo,
Siento dolor en mi pecho,
Siento que no transcurre el tiempo
Cada vez que te encuentras lejos,
Cada vez que no te tengo.

Te busco, te necesito, te deseo
A mi lado día tras día,
Eres el único capaz de disolver mi melancolía,
Eres el único capaz de encender mi alegría,
Te has vuelto la razón de mi vida.
Te necesito, te recuerdo, te extraño,
Te quiero y me hace daño,
Ya eres más imprescindible que el mismo aire
Que necesito para vivir
Pero si no tengo tu amor
Sé que voy a morir.

Te necesito ahora, siempre, constantemente,
No podría seguir sin ti,
No podría sobrevivir,
Quizás nunca podría ser feliz, no podría, no sin ti…
Si tan solo supieras lo que tu presencia es para mí,
Lo que tu ausencia me hace sufrir,
Si tan solo pudiera saber la manera de llagar a ti,
Si descubriera la manera de que te fijaras en mí…
Te quiero pero a la vez ya no te quiero,
Intente olvidarte,
De mi ser arrancarte
Y de este dolor liberarme,
Pero fue inútil de mi corazón apartarte.

Te quiero pero al mismo tiempo ya no te quiero,
Esto que siento ya no es querer,
Ya no te quiero y debes saberlo.
Ahora te amo, te amo tanto que no respiro,
Me asfixio, te necesito.
Te amo locamente, sin condiciones y sin medida
Te amo con el alma aunque me cause gran herida,
Te amo sinceramente y aunque me sea tan doliente
Te amo y lo hare hasta el fin de mi vida.