martes, 28 de noviembre de 2017

Fragmentos

<< Un pequeño detalle: Morirás. Sinceramente, me esfuerzo por tratar el tema con tranquilidad, pero a casi todo el mundo le cuesta creerme, por más que yo proteste. Por favor confía en mí. De verdad, puedo ser alegre, amable, agradable, afable... Y eso son solo las palabras que empiezan por "a". Pero no me pidas que sea simpática, la simpatía no va conmigo >>

{La ladrona de libros}

lunes, 9 de octubre de 2017

Así, sin más

Sin mediar palabras, sin un beso de despedida, sin preguntas ni respuestas, sin dudas ni certezas...
Sin nada que aclarar ni nada que objetar, sin nada que reprochar o algo que cuestionar.
Lo nuestro fueron solo momentos donde no había noción alguna del tiempo, donde todo lo cotidiano quedaba atrás para despojarnos de la realidad. Eramos solo tu y yo; sin pasado, sin recuerdos, sin necesidad alguna de indagarnos nuestras vidas. Era perdernos entre miradas y charlas animadas, era compartir un café aún en la distancia, era desearnos los buenos días a sabiendas de que solo habíamos dormido 3 horas...
Sin mediar palabras, sin un encuentro final, sin saber si fuiste tu o fui yo quien se alejo primero, sin saber si quede en tu vida como un triste o buen recuerdo... 
Así, sin más, nuestra historia se escabullo entre agujeros del olvido, todo tipo de emoción encontró su final, todo tipo de dolor simplemente empezó a cesar... Así sin más, sin mediar palabras, 
puedes estar seguro de que mi corazón desea para ti toda la felicidad posible y que mi amor te abrazará incondicionalmente más allá de todo lo ocurrido.

viernes, 28 de julio de 2017

De verdad, me encantaría...

Me encantaría, de verdad me encantaría poder aislarme de los miedos, quebrar esos complejos que me tienen atada de pies y manos, exteriorizar sin temor de ser juzgada o cuestionada todas las ideas que se me pasan por la mente. Desearía dejar de dar tantos rodeos y caminar en la cuerda floja cargada de tantas sensaciones que me consumen porque voy perdiendo el juicio.
Estoy harta de dar vueltas en las sábanas, sin forma alguna de acomodar mi cabeza en la almohada, me carcomen las ganas de poseerte, de estrujar tu carne, sentir tu aroma inundando la atmosfera e imagino incansablemente como sería la textura de tu piel en las yemas de mis dedos...
Sueño con recorrer tu cuello con mis labios húmedos, hundir mi nariz en tu cabello a la par que rodeo tus caderas con mis piernas, bien firme, bien fuerte...
Quiero oírte respirar agitadamente, que tus manos torpes arranquen mi blusa y tu lengua busquen mis pechos con movimientos violentos y circulares mientras una de tus manos palpa mi humedad...
Desearía tener el coraje suficiente para decirte que cuando más excitada me siento no paro de pensarte,
queriendo fervientemente que te apiades de mis deseos, que me llames, me busques y me poseas con total desquicio... Que tus anhelos más oscuros y morbosos no empalidezcan ante mi; porque muero, muero locamente por hacer contigo todas las porquerías que me imagino cuando la soledad me hace compañía en la habitación...

miércoles, 21 de junio de 2017

Con decirte solo eso, me conformo

Quiero decirte que te extraño, que eres ese pensamiento recurrente a cualquier hora del día, todos los días...
Eres esa alegría que me da al escuchar tu voz o contemplar tu sonrisa, eres ese dolor en el pecho cuando los días pasan y no me llamas...
Eres esas locas ganas de que me estreches en tus brazos y me digas al oído lo mucho que me has extrañado,
eres ese loco deseo de compartir mis sabanas contigo, tumbarnos juntos, observar el techo con tus dedos entrelazando los míos, eres esa necesidad de envolver tu cara con mis manos y robarte un beso...
Eres esa nostalgia que me asecha y me desgasta, eres mi infierno, ese aire que necesito respirar pero me quema, me destruye, me desgarra... Me conformo con solo poder decirte que te extraño...

lunes, 19 de junio de 2017

Te inventaba...

"Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento...."

miércoles, 3 de mayo de 2017

Incandescencia

Preferimos ignorarnos, las palabras estaban sobrando y las intenciones no eran claras...
Francamente me rompía la cabeza pensando como se desarrollarían las cosas una vez que nos hallamos visto, soñaba con besos de fuegos y unas manos firmes sosteniendo mis caderas...
La burbuja reventó y de repente me di cuenta que en mi móvil ya no saltaba ni un mensaje tuyo, yo no te buscaría, tu no me buscabas y el desencanto hizo el resto, borró los rastros de intensiones confusas y la historia quedó allí, flotando como una nube, alejándose y alejándose de cualquier posibilidad de que tú y yo pudiéramos ser...

martes, 25 de abril de 2017

Creo que tengo que dejar muchas cosas atrás y emprender un nuevo viaje, un viaje reparador, un viaje innovador, un viaje de reencuentro... Quiero decirle adiós a todo lo que me produce dolor, a todo lo que me roba la sonrisa, a todo lo que me pesa en el alma, a todo lo que me cansa la mente, quiero decir adiós y no volver.

jueves, 20 de abril de 2017

Deja que te mate

"Querida, encuentra lo que amas y deja que te mate.
Deja que consuma de ti tu todo.
Deja que se adhiera a tu espalda y te agobie hasta la eventual nada.
Deja que te mate, y deja que devore tus restos.
Porque de todas las cosas que te matarán, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante."

C. Bukowski



domingo, 16 de abril de 2017

Estos días han sido intensos, se supone que las pequeñas vacaciones de semana santa son para reflexionar, pasar tiempo con la flia, descansar de las obligaciones del trabajo, ponerse al día con la universidad, pero yo... no he hecho nada de eso.
Me he sentido cansada, agobiada, hinchada, gorda y sin ganas de hacer ninguna de las cosas que me producen placer, no tengo paciencia, no tengo ganas de hablar ni de hacer ninguna otra cosa.
Nunca me sentí tan mal conmigo misma y aunque trato de salir de ese estado nada me anima ni me inspira, me encierro en mi misma y me bloqueo por completo, me siento muy sola, me siento enferma, me siento... no sé ni como me siento, perdí hasta las ganas de respirar, ni siquiera se que hacer con mi vida, todo carece de sentido, todo parece tan absurdo, tan inútil, tan estúpido... 
Nunca me tome muy en serio lo peligroso que puede ser esta enfermedad... ahora lo voy entendiendo y creo que ya me esta consumiendo, tengo miedo, mucho miedo...

lunes, 10 de abril de 2017

No hace falta dramatizar

Claramente no quiero sentirme así y obviamente no es algo fácil, me hice ideas tan absurdas en la cabeza y hoy pago el precio de las falsas expectativas...
Parecía que las cosas podían funcionar pero de repente nada encajó y simplemente me di cuenta de que estaba siendo muy persistente con algo que era muy claro, no había interés de tu parte, primeramente pensé que a lo mejor era una estrategia para hacerme extrañarte pero, esta clase de juegos ridículos para mi son una verdadera perdida de tiempo, o vamos de frente o simplemente tomamos caminos diferentes, no hay que darle tantas vueltas al asunto, sabes? 
No hace falta dramatizar.

viernes, 24 de marzo de 2017

Interpretando silencios

Fue fácil interpretar tu silencio, supe que no estábamos en la misma sintonía o tal vez a ultimo momento te arrepentiste... todavía sigo pensando en ello y tratando de hallar la respuesta, la razón por la cual toda esa conexión se esfumo.
Creí que lo nuestro podía llegar a una noche de copas, estallo de risas y diálogos sobre nuestras aburridas y rutinarias vidas, conversaciones absurdas sobre personas odiosas del trabajo, sobre las horas extensas y agotadoras de la universidad, creí que podíamos simplemente hablar y hacernos compañía, creí que mi coqueteo te gustaba... creí simplemente que podíamos compartir las sabanas y liberarnos de todo deseo... No estoy segura de lo que paso, si solamente te alejaste por estar confundido o simplemente te estuve malinterpretando todo este tiempo, pero sé que ya no me llegara ni un mensaje al móvil y también sé que soy lo suficientemente madura para no perder la cabeza ni mis días por esto...

miércoles, 22 de marzo de 2017

Volver... y algunas cosas que contar

Me he abandonado totalmente, me he dejado arrastrar por una corriente intensa y peligrosa capaz de arruinar toda mi vida, pero hoy, a sido un día de esos donde no hubo casi nada de trabajo y me pase leyendo artículos en Internet que me ayudaran a resolver mi situación, y aquí me tienen, otra vez escribiendo en el blog con la cabeza fría y el corazón desconectado de las emociones, me siento más tranquila y capaz de seguir adelante como si nada de lo que me ha pasado me haya afectado, me siento valiente :)
Tengo muchas ganas de terminar el día sin cometer ni una locura y mañana despertar triunfante, exclamando: Aja jaaa! Yo he ganado!
No entiendo como pude nublarme tanto y como pude arriesgar tantas cosas por algo que siempre, desde un principio supe que no traería nada bueno a mi vida, sinceramente no entiendo como me puse tan estúpida en tooodos estos días de incertidumbre que he vivido, pero bueno, he logrado reaccionar y me siento liberada.

*Creo que sería un error cerrar el blog, tema aparte a lo que ya he comentado aquí arriba,
por cuestiones laborales y profesionales me he alejado tanto de este lugar y sinceramente lo he extrañado, así como también extraño a mucha gente que ya no actualiza, siempre entro a los blogs amigos con la esperanza de encontrar una nueva entrada, no pierdo las esperanzas...



miércoles, 18 de enero de 2017

18 de Enero, mundo revuelto

Comenzar el año de forma intensa, tener unas cortas vacaciones de apenas 2 semanas y no descansar nada,
niveles de stress por los cielos, corazón confuso, mente cansada, nervios, rabia, todo pero todo se ha tornado problemático en lo que debería ser el comienzo de un gran año... Espero sobrevivir.

lunes, 12 de diciembre de 2016

Debería de estar estudiando ahora que las cosas están calmas en el trabajo pero no tengo ganas,
me aburro de solo leer mis apuntes y siento un ligero dolor de cabeza, aún faltan una hora y media para irme a casa y mi cabeza esta en miles de cosas a la vez, quiero poder entenderme y sabes que es aquello que realmente me atormenta, estoy cansada de luchar contra mi misma y con esas ganas de nunca tener ganas de nada, me siento sola e incomprendida, no sé si sufro de depresión, bipolaridad o simplemente estoy aburrida de mi vida. 
Quisiera buscar ayuda, pero donde? Como? Quien?
Hace unos días fui a una librería y compré un libro de auto-ayuda, especial para personas que sufren de depresión, lo leí y me sentí bien pero ahora no tengo ganas ni de abrirlo. 
Siento que me estoy destruyendo y soy tan consciente de ello pero no sé como ni que hacer al respecto.
Cada día que pasa es una lucha de la cual salgo victoriosa a veces y otras no, solo quiero estar en la cama todo el día, llorar y dormir.

sábado, 12 de noviembre de 2016

Para sacar conclusiones...

“Por la noche X lo invita a compartir su cama. B en el fondo no tiene ganas de acostarse con X, pero acepta. Por la mañana, al despertar, B está enamorado otra vez. ¿Pero está enamorado de X o está enamorado de la idea de estar enamorado?”


lunes, 3 de octubre de 2016

Gama

Volver a escribir no es tarea fácil, más cuando has pasado tanto tiempo lejos, perdida en tus pensamientos negativos y dejándote consumir por ellos...
En cierto modo esos estados depresivos, sentimientos de vacío y perdida del control de uno mismo siempre han constituido una gran fuente de inspiración para escribir, personalmente; yo siempre me inspire a través del dolor y aunque resulte hasta macabro o un poco perverso creo que el sentirse morir puede sacar a superficie la melancolía más bella, y esos sentimientos tan reales pueden resultar los más hermosos... Después de todo somos humanos y siempre vamos a atravesar por todo tipo de experiencias, siempre llegaremos a sentir desde la felicidad más indescriptible hasta el dolor más inconcebible, tocaremos fondo, caeremos al vacío, lloraremos como nunca y el día menos pensado estaremos sonriendo como jamás lo hicimos, enamorados de todo lo que nos rodea, hasta de la flor más insignificante, saltaremos de la alegría y todo aquello que una vez nos lastimo será parte de un conjunto de vagos recuerdos... Por eso creo que todas las emociones que podamos experimentar son maravillosas y la tormenta siempre pasa, y luego ahí esta el sol, alumbrándonos como nunca antes lo hizo.


martes, 13 de septiembre de 2016

De esas cosas que quiero vivir contigo...

Largos viajes por lugares donde nunca antes hemos estado...


Largos y fuertes abrazos, de esos que parecen eterno!



Pasar tardes y tardes enteras jugando como niños!



Simplemente estar juntos aunque muchas veces no hagamos nada...



Vivir las experiencias más increíbles a tu lado...



Vivir en nuestro mundo, compartir esas pequeñas cosas de la vida...


jueves, 11 de agosto de 2016

Inalcanzable

Crees que soy una loca por tener los mismos sueños que nunca se hicieron realidad?
Que aún sabiendo que esa estrella jamás la podré alcanzar, aún me mantengo en puntas de pie esperando tan solo poderla rozar?
Crees que estoy loca porque me aferro con intensidad a sueños que jamás pasaran al plano de lo real?
Lo crees?

martes, 9 de agosto de 2016

Si me quieres...

"Si me quieres, quiéreme entera,
no por zonas de luz y sombra…
Si me quieres, quiéreme negra
y blanca. Y gris, y verde y rubia,
y morena…
Quiéreme día,
quiéreme noche…
¡Y madrugada en la ventana abierta!…
Si me quieres, no me recortes:
¡Quiéreme toda… O no me quieras!”

Dulce María Lyonaz.


sábado, 23 de julio de 2016

Caos y más de ello

Crees que esto se va solucionar? Seré yo tal vez quien este creando una tormenta en un vaso de agua?
Será todo esto causa de mis desordenes hormonales? Será que solo me complico la vida a partir de cosas tan sencillas como respirar?
Lo estoy arruinando? Te estoy lastimando?
Nos estoy lastimando?
Será realmente que permanecer a tu lado es lo que quiero? O todo este caos es producto de mis indecisiones?

martes, 12 de julio de 2016

Despertar en dudas

Dolor de cabeza, garganta seca, la noche ha sido larga y no he podido pegar un sueño.
La taza de café no fue suficiente para disipar el sueño, cúmulos de trabajo se atascan en mi escritorio y lo único en que verdaderamente puedo concentrarme es en las inmensas ganas que tengo de abandonar todo esto e irme lejos! Pero... me invade la duda, el miedo de no estar segura de si huiría contigo o sin ti...

miércoles, 6 de julio de 2016

Al menos por una noche...

Solo necesitaba que todo sea como antes, al menos por una noche...
Extrañaba recostar mi cabeza en tu pecho, aspirar tu aroma, sentir tu respiración tibia y regular,
extrañaba que me estreches entre tus brazos, simplemente eso, era lo que necesitaba.
Sentir que todo volvía a ser como lo era antes, no quería que amanezca, no quería despertar,
no quería que todo eso dejara de ser con la primera luz del día...

Te amo.

viernes, 1 de julio de 2016

Calendario

Ya son 21 días sin dormir...
                                            Juntos.


martes, 21 de junio de 2016

Los días siguen pasando...

No dejes que las circunstancias del momento interfieran, no dejes que el silencio y la distancia rompa nuestro vinculo, pero por sobre todo no olvides que aunque sea la mujer más fría del universo, la que no sabe robarte besos inesperados o tomarte la mano cuando vamos juntos por la calle, la que no sabe responder un te amo o expresar cuanto te extraño... No olvides que en mi corazón solo vives tú...

sábado, 18 de junio de 2016

Una taza de café?

Hoy desperté y busqué en el aire el aroma a café que religiosamente me preparabas
cada sábado, giré la cabeza y descubrí que tu lugar en la cama estaba vacío y frío,
me levante y todo, absolutamente todo tiene un matiz sombrío si no estas.
Me hace falta escuchar como cada sábado por las mañanas "Buenos días princesa, te preparo una taza de café?"...

viernes, 17 de junio de 2016

Todo lo que necesitaba

Simplemente necesitaba tus besos, necesitaba sentir el ardor de mis labios sobre los tuyos,
necesitaba tu mano en mi espalda sujetándome con fuerza, necesitaba oír tu respiración agitada sincronizándose con la mía.
Necesitaba tanto oír tus "Te amo", ser victima de la fuerza con la que me arrancas la blusa y te pierdes entre mis pechos, necesitaba inmensamente el calor de tus brazos, necesitaba perderme del mundo y envolverme en el universo de nuestra locura. 
Necesitaba ser tuya y que seas mío, anhelaba fervientemente que seamos "nosotros"...

Descubre y asume

Cada uno de nosotros está en la Tierra para descubrir su propio camino y jamás seremos felices si seguimos el de otro.

Si no eres capaz de comprender esto, no estas preparado para asumir las riendas de tu propia vida!

miércoles, 15 de junio de 2016

Desde hoy...

... prometo escribirte todos los días y contarte un poco acerca de lo que siento,
estos dos meses serán complicados y tal vez, incluso lo que queda del año, pero prometo estar a tu lado,
haciendo mi mejor esfuerzo por controlar mi carácter y esos arranques de íra, por dejar un poco más de lado mi orgullo, prometo tratar de ser la mejor chica para ti, prometo que a mi lado nunca vas a dejar de sentir mi amor...
Te extraño y mucho... Estos nuevos cambios son solo una prueba que debemos superar,
juntos, siempre juntos.