Tomando conciencia... ?

Si creía que el  2020 había sido un año muy duro en mi vida, que se encargó de desbaratar muchos de mis proyectos, que me hizo tocar fondo como nunca antes lo hice, si pensaba que la maldita pandemia causo estragos en todos los aspectos de mi vida; hoy en pleno 2021, siendo el cuarto mes del año tomo conciencia de que estaba muy equivocada, lo más terrible, frustrante y agotador lo estoy viviendo ahora.
En enero de este año pude decirle adiós a un trabajo que ya no me hacía feliz en lo absoluto, y aunque mis funciones no eran complicadas y me gustaban si lo era tener que lidiar con jefes que nunca se ponían de acuerdo entre sí, trabajar en un ambiente desorganizado donde te exigen mucho pero las estrategias no son claras es una pesadilla, todo eso me llevo incluso a odiar mi vida porque aunque a las 17.30 cruzará la puerta de la oficina seguía cargando con todo el stress y los problemas de ese lugar hasta mi casa, no disfrutaba de mi hogar, ni de mis actividades, ni de mi pareja, no disfrutaba nada porque vivía en estado constante de ansiedad incapaz de separar los problemas laborales de mi vida personal.

Como venía diciendo, le dije adiós a ese lugar pero siempre muy agradecida por la oportunidad que me dio de crecer profesionalmente y como persona también, pase 7 años de mi vida en un lugar que me llevo a tener todo lo que tengo hoy en día y alcanzar una mejor calidad de vida. 

Pero me equivoque en algo, siempre tuve la idea de que al salir de ese lugar iba a tener más tiempo para mi, para realizar todas aquellas cosas que debido al horario laboral no podía hacer, siempre pensé que la ansiedad se iría y podría ser una persona más constante, organizada, que cambiar de aire me vendría muy bien y que mi vida daría un giro de 360° para bien. Pero fue un enorme error suponer eso. Estuve 2 meses desempleada y podía haber utilizado bien ese tiempo, sin embargo preferí arrastrarme por la incertidumbre de estar "desempleada", atemorizada por no encontrar pronto un trabajo, que el dinero se me acabe y que las cuentas se acumulen. Me había propuesto levantarme temprano cada mañana y tener una rutina saludable, como a muchos nos habrá pasado, la pandemia nos llevo a acumular unos cuantos kilos demás y yo tenía que bajar unos siete.

La rutina diaria que me había propuesto fue un verdadero fracaso, no recuerdo un día en que me haya levantado temprano a correr, a tomar un buen desayuno y ocuparme de los que haceres de la casa, en cambio a diario dormía hasta el medio día o incluso mucho más tarde, me pasaba llorando o lamentándome por todo, no quería salir ni ver a nadie, no tenía ganas de cocinar entonces me pasaba pidiendo delivery y mis opciones no eran nada saludables, me abandone por completo, deje de leer, de limpiar la casa, de regar mis plantas, todo se había vuelto un verdadero caos, los únicos días donde me sentía más animada y me arreglaba era para ir a una entrevista de trabajo pero si las cosas no salían como me lo esperaba volvía a casa frustrada y todo volvía a ser lo mismo. 

Hace dos semanas me contrataron en un nuevo lugar, parecía que las cosas iban a mejorar, que mi estado de ánimo cambiaría pero no; me estoy auto saboteando y lo más triste o pendejo de eso es que soy muy consciente de ello. Como soy la nueva y estoy en proceso de aprendizaje es lógico que me sienta un poco perdida y que todo sea nuevo para mi, debería esforzarme por aprender y no entrar en pánico cuando no estoy entiendo algo o no consigo hacerlo pero ocurre todo lo contrario! Me lleno de nervios, empiezo a maldecir para mis adentros y todo lo que quiero es salir corriendo de allí, es totalmente incoherente esa actitud, debería relajarme un poco más y tomármelo todo con más calma. Sé que tengo un problema pero no logro identificar del todo la causa, las situaciones incomodas me sobrepasan con muchísima facilidad y me quiebro por cosas muy pequeñas. 

Tengo que aprender a mantener la calma, dejar de buscar culpables y excusas, lamento muchísimo el tiempo que estuve libre y pude haber hecho tantas cosas como bajar de peso, retomar la alimentación saludable, encontrar un equilibrio en mi vida, soy consciente de que desperdicie tiempo valioso y que el tiempo apremia, también soy consciente de que hoy en día la situación esta muy complicada a nivel mundial, que muchas personas no están consiguiendo trabajo y es toda una bendición contar con uno y yo quizá este desaprovechando una oportunidad única por ser tan negativa y nerviosa. Quizá eso es lo que más me frustra, que soy tan consciente de las cosas que no están bien, de lo que podría hacer para mejorar pero aún así no las hago, bajo los brazos, me dejo envolver por la tristeza, hundo la cabeza en la almohada y empiezo a llorar desconsoladamente como si alguien se me hubiera muerto. 

Estoy cansada de auto sabotearme, estoy cansada de rendirme, estoy cansada de dejarme arrastrar por la corriente, estoy muy cansada  no saber encarar las situaciones con la mejor actitud, estoy cansada de perderme, estoy muy harta de no aprovechar las oportunidades porque hasta que no actúe con  determinación nada va mejorar y eso únicamente depende de mi, hasta que no haga algo por ayudarme a mi misma nadie más podrá tenderme una mano, hasta que no decida hacer esas pequeñas cosas que mejoraran mi calidad de vida nada va a mejorar ni siquiera el 1%.

Todas las herramientas que uno necesita para emprender la acción se encuentran dentro de uno mismo y hasta que no te obligues a mover el culo y hacer algo al respecto nada ni nadie podrá sacarte de ese estado de parálisis constante, los cambios no ocurrirán por sí solos, porque para que haya una consecuencia sea buena o mala siempre debe haber una acción, y la acción es decisión...

Y ahora es momento de tomar una.