lunes, 9 de octubre de 2017

Así, sin más

Sin mediar palabras, sin un beso de despedida, sin preguntas ni respuestas, sin dudas ni certezas...
Sin nada que aclarar ni nada que objetar, sin nada que reprochar o algo que cuestionar.
Lo nuestro fueron solo momentos donde no había noción alguna del tiempo, donde todo lo cotidiano quedaba atrás para despojarnos de la realidad. Eramos solo tu y yo; sin pasado, sin recuerdos, sin necesidad alguna de indagarnos nuestras vidas. Era perdernos entre miradas y charlas animadas, era compartir un café aún en la distancia, era desearnos los buenos días a sabiendas de que solo habíamos dormido 3 horas...
Sin mediar palabras, sin un encuentro final, sin saber si fuiste tu o fui yo quien se alejo primero, sin saber si quede en tu vida como un triste o buen recuerdo... 
Así, sin más, nuestra historia se escabullo entre agujeros del olvido, todo tipo de emoción encontró su final, todo tipo de dolor simplemente empezó a cesar... Así sin más, sin mediar palabras, 
puedes estar seguro de que mi corazón desea para ti toda la felicidad posible y que mi amor te abrazará incondicionalmente más allá de todo lo ocurrido.

viernes, 28 de julio de 2017

De verdad, me encantaría...

Me encantaría, de verdad me encantaría poder aislarme de los miedos, quebrar esos complejos que me tienen atada de pies y manos, exteriorizar sin temor de ser juzgada o cuestionada todas las ideas que se me pasan por la mente. Desearía dejar de dar tantos rodeos y caminar en la cuerda floja cargada de tantas sensaciones que me consumen porque voy perdiendo el juicio.
Estoy harta de dar vueltas en las sábanas, sin forma alguna de acomodar mi cabeza en la almohada, me carcomen las ganas de poseerte, de estrujar tu carne, sentir tu aroma inundando la atmosfera e imagino incansablemente como sería la textura de tu piel en las yemas de mis dedos...
Sueño con recorrer tu cuello con mis labios húmedos, hundir mi nariz en tu cabello a la par que rodeo tus caderas con mis piernas, bien firme, bien fuerte...
Quiero oírte respirar agitadamente, que tus manos torpes arranquen mi blusa y tu lengua busquen mis pechos con movimientos violentos y circulares mientras una de tus manos palpa mi humedad...
Desearía tener el coraje suficiente para decirte que cuando más excitada me siento no paro de pensarte,
queriendo fervientemente que te apiades de mis deseos, que me llames, me busques y me poseas con total desquicio... Que tus anhelos más oscuros y morbosos no empalidezcan ante mi; porque muero, muero locamente por hacer contigo todas las porquerías que me imagino cuando la soledad me hace compañía en la habitación...

miércoles, 21 de junio de 2017

Con decirte solo eso, me conformo

Quiero decirte que te extraño, que eres ese pensamiento recurrente a cualquier hora del día, todos los días...
Eres esa alegría que me da al escuchar tu voz o contemplar tu sonrisa, eres ese dolor en el pecho cuando los días pasan y no me llamas...
Eres esas locas ganas de que me estreches en tus brazos y me digas al oído lo mucho que me has extrañado,
eres ese loco deseo de compartir mis sabanas contigo, tumbarnos juntos, observar el techo con tus dedos entrelazando los míos, eres esa necesidad de envolver tu cara con mis manos y robarte un beso...
Eres esa nostalgia que me asecha y me desgasta, eres mi infierno, ese aire que necesito respirar pero me quema, me destruye, me desgarra... Me conformo con solo poder decirte que te extraño...

lunes, 19 de junio de 2017

Te inventaba...

"Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento...."

miércoles, 3 de mayo de 2017

Incandescencia

Preferimos ignorarnos, las palabras estaban sobrando y las intenciones no eran claras...
Francamente me rompía la cabeza pensando como se desarrollarían las cosas una vez que nos hallamos visto, soñaba con besos de fuegos y unas manos firmes sosteniendo mis caderas...
La burbuja reventó y de repente me di cuenta que en mi móvil ya no saltaba ni un mensaje tuyo, yo no te buscaría, tu no me buscabas y el desencanto hizo el resto, borró los rastros de intensiones confusas y la historia quedó allí, flotando como una nube, alejándose y alejándose de cualquier posibilidad de que tú y yo pudiéramos ser...

martes, 25 de abril de 2017

Creo que tengo que dejar muchas cosas atrás y emprender un nuevo viaje, un viaje reparador, un viaje innovador, un viaje de reencuentro... Quiero decirle adiós a todo lo que me produce dolor, a todo lo que me roba la sonrisa, a todo lo que me pesa en el alma, a todo lo que me cansa la mente, quiero decir adiós y no volver.

jueves, 20 de abril de 2017

Deja que te mate

"Querida, encuentra lo que amas y deja que te mate.
Deja que consuma de ti tu todo.
Deja que se adhiera a tu espalda y te agobie hasta la eventual nada.
Deja que te mate, y deja que devore tus restos.
Porque de todas las cosas que te matarán, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante."

C. Bukowski



domingo, 16 de abril de 2017

Estos días han sido intensos, se supone que las pequeñas vacaciones de semana santa son para reflexionar, pasar tiempo con la flia, descansar de las obligaciones del trabajo, ponerse al día con la universidad, pero yo... no he hecho nada de eso.
Me he sentido cansada, agobiada, hinchada, gorda y sin ganas de hacer ninguna de las cosas que me producen placer, no tengo paciencia, no tengo ganas de hablar ni de hacer ninguna otra cosa.
Nunca me sentí tan mal conmigo misma y aunque trato de salir de ese estado nada me anima ni me inspira, me encierro en mi misma y me bloqueo por completo, me siento muy sola, me siento enferma, me siento... no sé ni como me siento, perdí hasta las ganas de respirar, ni siquiera se que hacer con mi vida, todo carece de sentido, todo parece tan absurdo, tan inútil, tan estúpido... 
Nunca me tome muy en serio lo peligroso que puede ser esta enfermedad... ahora lo voy entendiendo y creo que ya me esta consumiendo, tengo miedo, mucho miedo...

lunes, 10 de abril de 2017

No hace falta dramatizar

Claramente no quiero sentirme así y obviamente no es algo fácil, me hice ideas tan absurdas en la cabeza y hoy pago el precio de las falsas expectativas...
Parecía que las cosas podían funcionar pero de repente nada encajó y simplemente me di cuenta de que estaba siendo muy persistente con algo que era muy claro, no había interés de tu parte, primeramente pensé que a lo mejor era una estrategia para hacerme extrañarte pero, esta clase de juegos ridículos para mi son una verdadera perdida de tiempo, o vamos de frente o simplemente tomamos caminos diferentes, no hay que darle tantas vueltas al asunto, sabes? 
No hace falta dramatizar.

viernes, 24 de marzo de 2017

Interpretando silencios

Fue fácil interpretar tu silencio, supe que no estábamos en la misma sintonía o tal vez a ultimo momento te arrepentiste... todavía sigo pensando en ello y tratando de hallar la respuesta, la razón por la cual toda esa conexión se esfumo.
Creí que lo nuestro podía llegar a una noche de copas, estallo de risas y diálogos sobre nuestras aburridas y rutinarias vidas, conversaciones absurdas sobre personas odiosas del trabajo, sobre las horas extensas y agotadoras de la universidad, creí que podíamos simplemente hablar y hacernos compañía, creí que mi coqueteo te gustaba... creí simplemente que podíamos compartir las sabanas y liberarnos de todo deseo... No estoy segura de lo que paso, si solamente te alejaste por estar confundido o simplemente te estuve malinterpretando todo este tiempo, pero sé que ya no me llegara ni un mensaje al móvil y también sé que soy lo suficientemente madura para no perder la cabeza ni mis días por esto...

miércoles, 22 de marzo de 2017

Volver... y algunas cosas que contar

Me he abandonado totalmente, me he dejado arrastrar por una corriente intensa y peligrosa capaz de arruinar toda mi vida, pero hoy, a sido un día de esos donde no hubo casi nada de trabajo y me pase leyendo artículos en Internet que me ayudaran a resolver mi situación, y aquí me tienen, otra vez escribiendo en el blog con la cabeza fría y el corazón desconectado de las emociones, me siento más tranquila y capaz de seguir adelante como si nada de lo que me ha pasado me haya afectado, me siento valiente :)
Tengo muchas ganas de terminar el día sin cometer ni una locura y mañana despertar triunfante, exclamando: Aja jaaa! Yo he ganado!
No entiendo como pude nublarme tanto y como pude arriesgar tantas cosas por algo que siempre, desde un principio supe que no traería nada bueno a mi vida, sinceramente no entiendo como me puse tan estúpida en tooodos estos días de incertidumbre que he vivido, pero bueno, he logrado reaccionar y me siento liberada.

*Creo que sería un error cerrar el blog, tema aparte a lo que ya he comentado aquí arriba,
por cuestiones laborales y profesionales me he alejado tanto de este lugar y sinceramente lo he extrañado, así como también extraño a mucha gente que ya no actualiza, siempre entro a los blogs amigos con la esperanza de encontrar una nueva entrada, no pierdo las esperanzas...



miércoles, 18 de enero de 2017

18 de Enero, mundo revuelto

Comenzar el año de forma intensa, tener unas cortas vacaciones de apenas 2 semanas y no descansar nada,
niveles de stress por los cielos, corazón confuso, mente cansada, nervios, rabia, todo pero todo se ha tornado problemático en lo que debería ser el comienzo de un gran año... Espero sobrevivir.